Forum Klasy 3D
Pare w wczoraj xD
Jaka jest różnica między polskim ślubem, a pogrzebem ?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.
__________
Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.
__________
Przychodzi gej do sklepu mięsnego:
- Poproszę kilogram kiełbasy
Sprzedawczyni:
- Pokroić ?
- A co to ja mam dupę na żetony ?
________
Na lekcji j.polskiego nauczyciel pyta się Jasia:
-Jasiu, co jest dla ciebie największym rarytasem ?
Jasiu odpowiada: - tyłeczek 16-letniej dziewczynki...
Nauczyciel oburzony: Jasiu na następną lekcję przyjdziesz z ojcem !!!
Następna lekcja. Jasiu siedzi w ostatniej ławce. Nauczyciel pyta się Jasia:
- Dlaczego siedzisz w ostatniej ławce i przyszedłeś bez ojca ???
Jasiu: - Bo tata powiedział, że jak dla pana nie jest rarytasem tyłeczek 16-letniej dziewczynki to pan jest pedałem i mam się od Pana trzymać z daleka !!!
__________
Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spier.....!
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem:
A MÓGŁ ZABIĆ!!!
_________
Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Henkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska.. mowie ci - tak że dwadzieścia latek, pięknie opalona ...
... no to ja po hamucach, zatrzymaliśmy cały skład - i wzięliśmy ją do lokomotywy ...
- I co ???
- No jak to co ? całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek... znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj... jakie ciałko... stary !! ale była jazda ....
- No tego chlopaki .... a .... do buzi brala ???
- E no co ty stary !!! głowy to myśmy nie znaleźli ....
________
W trakcie filmu blondynka zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok:
- Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje się.
- Coś ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!
- Nie mogę!
- Dlaczego?!
- Bo on używa mojej ręki.
_________
Przychodzi małżeństwo do lekarza i mąż mówi:
- Panie doktorze, żonie na plaży do cipki wpadł bąk i bzyczy co mamy zrobić?
- To bardzo proste nasmaruje pan fujarę miodem przed wieczornym współżyciem, bąk się przylepi i po problemie.
Mąż to zrobił. Całą noc kochał się z żoną i nic, bąka nie wyciągnął.
Leci do lekarza drugiego dnia ze skargą. A lekarz mówi, że jak żona się zgodzi to on może spróbować bo ma wieloletnią praktykę. Po dlugich namowach żona się zgodziła. Lekarz zabrał się do roboty jeden, dwa, trzy ruchy i lekarz nie przestaje. Mąż się pyta:
- Co pan robi do jasnej cholery!!!!
- Zmieniłem taktykę UTOPIMY SKURWYSYNA!!!!
_________
CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet,
wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc krzesłem!
__________
Prowadził anioł homoseksa do nieba, ale rozwiązała mu się sznurówka. Nachylił się by ją zawiązać i pedał nie mógł się oprzeć...
wykorzystał nachylonego anioła.
- Jeszcze raz taki numer i nici z nieba - mówi anioł.
Idą dalej, a tu druga sznurówka... i znowu pedał wykorzystał anioła.
Wkurzyło go to - zaprowadził pedała do piekła.
- Jak będziesz się dobrze sprawował, to za rok wrócę po ciebie...
Wraca anioł po roku... i piekła nie poznaje - zimno jak jasna cholera.
- Co się tu dzieje ? Już smoły nie gotujecie - pyta Belzebuba.
- To spróbuj się po drewno schylić...
Ostatni najlepszy ;d
Offline
docen jak ona to napisala. zamaist haaaaahaaaaahaaaa to hhhhhaaaaaAAAhHHHHaaaAAAhAA czy jakios tak. TAki hhhh z gardla xD
Offline
Gaduła
PISZCIE NA FORUM !
Offline
Gaduła
fck;dgvore gprtbpr5gvrep
Offline
Wkurza mnie moja prawna opiekunka, jakoże działa mi na nerwy, moje zachowanie odbiega od ówczesnego uniemożliwiając jednocześnie wykonywanie codziennych, wydawałoby sie prostych czynności. Następstwem tego jest to, że jestem zły.
I na forum nie pisze :<
Offline
Gaduła
jaka wypowiedz ! prosze, prosze kto by sie spodziewal ze cie prawna opiekunka denerwuje ;d ja bym sie w zyciu nie domyslila prosze powiedz jej zeby przestala sie czepiac i zacznij pisac ;]
Offline